YO QUIERO!

Vía @sanfeliu

 

Matapasiones top güan

Matapasiones #1 : El mamón.  Llama a su mamá después “de” para preguntarle que hay de almuerzo. No puede vivir sin ella y con suerte sabe plancharse una camisa. Miedo que te quite el sostén, no ha sido destetado y puede confundir el regazo sezual, del materno.

#2: El Cochino. Mijito lindo, existe una cosa que se llama piñén, y yo se lo puedo ver a usted corriendo por sus tobillos. El agua no daña, con confianza báñese!. Además estimado, con la cochiná le sale un olor a podrido que con su añejo old space no puede disimular.

#3 El que habla mal: “te le ve linda la shaleca” sorry. No. No puedo.

#4 El Antimcdonalds: Que le digas “uhh, muero por una bic mac” y plaf! dele que dele él con su discurso de la salud y big size

#5 El que adora a su mejor amiga, que justo es su ex…No mamita, eso es insoportable.

#El cura’o jugoso…No estamos en edad ah? Está bien disfrutar su copetito, pero andar acarreando a un bulto, no señor. 

6#El religioso Opus.  A ese que se le perdió la diócesis, que fue monaguillo cuando chico y le chupaba las medias al cura. Además, no sale de la camisa a cuadritos tipo UDI y el peinado Lavinista. Next.

7# El de mal tufo. Parte del romance es el acercamiento…y no le aguantamos el olor a podrido a 3 cms.

8# El mirón: LOCO, qué chucha tus ojos. Ya, está bien mirar a las tetonas de Morandé con Compañía, pero lo otro es buscarle los churrines a cualquier vagina que ande por la calle. Por favor! respeto por la señorita que lleva de la mano.

9# El monotemático: Los que hablan sólo de su pega, o sólo de ellos mismos. Todo lo ligan al “tema del día” y no paran. So aburridos.

10# El Fanfarrón. Ese que para demostrar ser alguien habla de lo que tiene. Terrible…una mezcla de egocentrismo y estupidez que traspasa los límites de la realidá.

11# El de calcetines o calzoncillos feos, güateaos. Hay unos a luca en los chinos…yo digo no más.

12# El Galáns malvado. Ese que te conquista, te lleva a la cama y te invita cordialmente a irte post coito. Qué feo, ah?!

13# El que habla de las mujeres como “maracas” “la culiá” …Nooo! que susto!! chao con los misoginos.

14#El que le lleva espejo de mano. Y después qué? le prestay el labial?

15# El que se saca la cerilla y se limpia en las sábanas. Nada que decir.

16# El bueno pa corregirla a una. No queremos un sugar Daddy!

17# El que todavía usa colonia Pino, va a las Urracas y tiene posters de Lucerito en su pieza. 

18# Al que no le gusta el pebre. Qué es eso? Y más encima le molesta que una coma por el olorsh. Las pelotas!

18# El que se mete a Latinchat para hacer amigors.

19# El que maneja su pelo con exceso de gel. 

20# El que te pide que le revientes las espinillas. Asquito. No hay cosa que me desagrade más que ver a las pololas sacándole las grasas a sus minos.

MONONA

 

Hoy me veía tan bonita,

que debieron verme y nunca olvidarme.

 

 

ESA ONDA

INTELIGENCIA ARTIFICIAL

 

Me siento inteligente a rabiar.

 

AUNQUE TODO SALIÓ MAL

Me gustan los Fother Muckers. 

Me gustan cuando hacen mejor música siendo los mismos. 

Me gustan porque a carencia de gimnasia para el cuerpo tengo música para el alma.

Me gustan porque componen dejando abajo las notas superfluas. 

Me gustan porque pueblan la soledad que llega y luego se va. 

Me gustan porque cada vez se alejan más de otros grupos y siguen siendo sin dejar de haber sido.

¿Aunque todo salga mal…vamos a llorar de felicidad?

LLORAR NO. AMOR

Un refrán medio idiota dice “Quien bien te quiere te hará llorar”. Sería como para un slogan pro femicidio o algo así.

No me hagas llorar. Quiéreme un poco menos entonces. Pero llorar no.

No me alejes porque tu amor no me sobra. No sabrás todo lo que valgo hasta que no pueda ser junto a ti todo lo que soy. 

Quiereme menos si quieres, pero llorar no.

No quiero ser una ironía, una tristeza que por no poder llorar, sonríe. 

Mal amor, si bien me quieres, págame con amor, este amor que regalo. 

Y si quieres llanto, pues lloremos juntos, que no hay mayor causa de llanto que no poder llorar.

SAVE THE PLANET?